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      许多日子以来,我都对这样的时辰过于忽略了,但它却丝毫不以为意地固执存在着

    前些时我回家居住,在秋日的长长的午后,瞧着阳光穿越时光的阻隔落在我家的屋檐下,它知道或不知道我在屋子里瞧着它跨过这么多年的寂寞光阴

    我回过头去,看着妈妈站在我的身侧,告诉我:今年这玉米产量不错

    她嘀嘀咕咕地对我评价哪块地里的长势稍好,哪块地里的更加好,而只有最后一块地里的产量差了点

    我虽然不发一言,却很是喜欢听她这般唠叨着

    因这样的岁月实在是久违了

    “差不多有八九百斤的产量

    你舅舅估的

    ”她大声说着,简直吓了我一跳

    是从什么时候开始,我已经像隔世一般疏远了这曾经与我命脉相随的一幕幕场景?我不知道了

    母亲取笑我:“你打小就不勤谨

    你们兄妹几个都是

    ”  我无言地听着

    心里却泛滥着如同江海里一般的潮水

    我也不知道这潮水是在以什么样的速度涌动着,或者,是否有过间歇的时分

    仿佛并不会听从我的思想,也不会以我的思想为意,即便是唠叨中的母亲,也实在没有指望我在农事上能帮上什么忙

    可忙碌中的父亲却丝毫无法掩饰他的怨尤

    他的长大了的儿子,像个吃干饭的活宝一般,每天除了写字,对家里来说,简直是百无一用

    他对我的好奇感、疼惜感会在最短的时间里迅疾地消失

    “我们指望你能帮上家里什么忙呢?或者是赚些钱,或者是给你的弟弟找个好工作

    可瞧,好象连自己的事都要别人操心

    早知这样,当初上这学,也好象没有必要

    村里头当初同我们家一样的人家,都强过我们了

    ”  母亲说着这话,有时还要抬头留意一下我的神气,她怕我突然恼了

    怎么会呢?只不过,我掂量着她的话,慢慢地就走神了

    我实在是发现了这安详日子的好处

    却不曾想,这安详只是一年到头中非常稀缺的一景

    一旦我离开,到了外面,生活就像上紧了弦的陀螺,片刻不停地旋转起来

    似乎没有消停的时候,没有无所事事地听母亲唠叨,心里反复希望着她暂停或者受她的鼓舞,干脆也要加入到与她的辩论中,有的只是,白昼和夜间无止境的奔波,身体上的疲乏深入到心的每一个角落,而心里无处可藏可匿的就只有形诸文字了

    我的写作,或许是我在不平淡的世界里唯一的留守处

    然而,我寄予了它那么多的希望

    我的痛苦和通达,甘心和不甘,痛快和琐屑都只有那曾经被写下的汉字知道

      其实我读书写字的功利心之重,这些天想起来叫我自己都吃惊

    但这两项爱好或工作都没有带给我明确的好处

    我只是学会了面对一些自己喜欢的东西不厌其烦,而面对不喜欢的又全无耐心

    这种习性延续到了目前

    我观察着窗户对过渐渐上涨的午后阳光,想象岁月如同被发现过的,却事实上是早已存在的这种时辰,随意而散淡地落在我的视野的一端

    我希望这种平静能够长久地驻留,像希望一段爱情之永恒

    我可能永远活在一个渴望与现实世界的不可调和处

    往前推许多年,我是不会知道,会有一点谨小慎微的理想,原本其实是如此的微不足道,但却又如此的遥不可及

      2004

    10

    9

    17:55 

     54、相爱却不能相恋,相恋却不相爱

    既相爱又相恋的我们却不能相守一生

    

      当时,乡上另一大户人家姓周,土改时金条一车一车地搜了出来

    但他们家最小的孩子,死了,饿的

    另一个略大的孩子,没有死,却就如奥戴丽赫本一样,永远都是孩子的身形

    

      这件事不久,又有两个人死了

    两个人男孩子,在一个地方,年龄大的欺负小的,小的气不过,拿铁锹劈开了对方的脑袋,自己喝农药自杀了

    这个现场我没有去看,去的人回来说,脑浆是白色的,像羊只和鱼的

    流了一地,和泥土鲜血混在一起,隐隐有腐烂的气味了

    带回的照片就放在柜子里,我不想看,我没有办法阻止残忍,可我有权利不去目睹和复习残忍

    

      过年是什么呢?据说,很早的时候年是个很可怕的怪兽,所以人们要放鞭炮把它吓走,至于迎新年,好象是后来的事

    千百年来,过年不断的演变,到现在,便变成了这样

    也许,随着时间的推移,它还会变吧

    

    

    

    

    

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